И только в кровати, перед самым сном, я вспоминаю себя и хочу отсюда бежать
И странная близость с миром, и в одночасье безграничная отдаленность от всего этого, будто я сижу на краю вселенной и тут же за руку с вами держусь
Это
Так страшно, кстати

второй акт пьесы "учёба в Китае: как не потерять себя и свои мечты"
цели поставлены, хочется больше путешествовать
меньше обращать внимание на людей и
перебрать записи и сделать опубликовать часть из них
семестр начинается через неделю, а закончится где-то летом, да
как же хорошо и спокойно учить японский, сидя в китайской общаге и слушая пекинскую оперу по тв
дааа

смотреть солнечное затмение во сне

Все такие нежные, даже страшно. Хочется какой-то чувственности. Проблема в том, что читая книги, я начинаю идеализировать свое понимание человеческих отношений, поведения отдельно взятого человека. Возвожу в (какие-то необоснованные! местами) идеалы, в золотые рамки, а потом тихо кричу от осознания, что ирл все не так. И спрашивается, а кто тебе виноват, разве с детства ещё не приучали к "жизнь это не сказка"? А хочется дальше продолжать это делать и только потому, что это очередной способ избегания реальности. Но я привыкаю, что там хорошо и красиво, чувственно, осознанно и неповторимо, а здесь грязно, пошло и банально. И спрашивают меня, а от чего же ты ведёшь себя как тварь с людьми, так я и говорю вам, а что с ними по другому себя вести? Они этого не заслуживают? идеальный мир служит вместилищем моей любви, и я пытаюсь направить ее во вне, но мне не хочется, да и надо ли?

Давай карабкаться, больше нет других вариантов

Так хочется провалиться сквозь землю
С бутылкой пива

飞起来了
все проблемы от того, что я самовлюблённый
зато я это признаю
хочется лечь и раствориться
а мой растворитель, к сожалению, далеко
а может он уже и умер, фиг его знает

Первый снег не в первый раз.

Резко холодает, не успеваю выздороветь, снова пью кофе перёд парами, больше читаю чем рисую, постоянно хочу спать, забиваю ростки депрессии, не могу понять свои чувства к В., часто хочу плакать, жду конца января, боюсь будущего, к сожалению, соответствую настоящему.
А собсно говоря, где можно найти друга по переписке? Хочется общаться в сети, ввговариваться и слушать в ответ. Это сложно, да?

Общение выматывает. Раньше мне казалось, что общение вытягивает что-то из меня, теперь я знаю, что это взаправду. Я уже месяц каждый день нахожусь с кем-то, постоянно говорю и пульсирую как мини часть социума… Это убивает меня настоящего. Очень скучаю по В. Хочу ее обнять и уснуть вдыхая запах её волос. Это случится не скоро, а пока я могу искать одиночества.

Лучшее лекарство от депрессии это путешествие. Серьезно.
Мне казалось, что все хуже некуда и даже были на то причины (объективные!), Но мы вместе с А. решили внезапно поехать в Шэньян на пару дней. Ничего не планируя, изучая и придумывая все на ходу - это так круто! Увидеть город изнутри, пересмотреть свое отношение к многим вещам и в который раз просто стать проще. Мы попадали в разные ситуации, и что я могу сказать, так это одно: не надо приписывать событиям статус "конец света", все обернется хорошо с внезапной стороны.
Путешествие это лекарство~
(Как и жутко острый и вкусный шашлычок из кальмаров на ночном рынке)
Хддддд

Отчего я такой влюбчивый? Это хорошо или плохо?

Дни проходят мимо, накрывает другой волной и я обернут плотным новым изменением, это так страшно и прекрасно, что нет возможности остановить это, иду ли я ко дну?
Хороший вопрос без ответа
Так хочется безопасности и тепла
Но на улице ночной холод, в душе вечная меозлота и
Возможно, это меня поглотит и я больше не проснусь
И остаётся только кричать, ведь это не сон

танцпол липкий
сижу в ванной и разговариваю с твоим демоническими голосом
что с этим миром не так?
почему нельзя всё вернуть назад